心理之路十一

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昨晚工作到一点半。

孩子昨晚睡得早，今早六点多就醒了，我困的要死，连看手机都没有。妈妈七点多开始照顾她。

但是八点起来送她，回来啥都做不了。

吃了饭玩到十点，睡觉。十二点多起来吃饭，下午刷手机直到接孩子。但满心愤怒？我在愤怒什么？愤怒自己不上进？对现实压力的恐惧？还是我一直被愤怒以待？？？谁在愤怒我。

明天去不去看心理医生，还是很有必要去，剩下就是备课了。

10.9

11.40

睡了，晚安。

我完全没到经济压力过大的地步，换个三室的房子，压力还可以。

身体也在慢慢恢复。

父母也可以帮我的。

我咋了。

不过这么多年的折腾，我现在的水平，也可以了，甚至

我就是身体从未有过的累。

其实刚入校那会身体也很累。

这个问题慢慢考虑吧。

10.10

8.00

昨晚十一点四十五睡。今天七点十分自然醒了。人是舒服的，但还想再睡会。上班的时候，真的要九点半就上床。九点开始洗漱。上床后，讲讲故事，闹腾会。十点半之前入睡。

加油加油。

今天本来准备先看心理，再看可有时间看中医，幸亏电动车没电，准备换共享的时候，打电话，心理那边不上班。

来中医这上班，我把身体状况梳理下。产后一直漏尿。逐渐轻微。但咳嗽打喷嚏还有。例假第二天肚子疼，有子宫肌瘤。腿膝盖疼。早起，双手麻木，指关节疼痛，尤其是小指关节明显。

牙齿坏的多，拒绝力比较差，从小睡眠不稳定，晚睡晚起。

总是容易累，大脑运转速度也慢。

1牙

2睡眠

3例假疼子宫肌瘤腿关节疼浑身不舒服

4晨起手麻木，指关节疼

5产后抑郁漏尿

6容易疲乏，自然醒，仍然会容易累。几个月前，抑郁复发。

7睡不好耳鸣

8不能工作学习容易烦躁

今天看中医，写了很多。因为医生上次诊断是牙体牙髓炎。这次他上来就问，牙齿可好些了。

我说好些了，但毕竟补了十几颗。不会一下子，他说怎么这么多，我说我也不知道。从十几岁坏了第一颗，然后就…他说跟我吃咸了或者小时候心情不好有关。伤了肾。问我可是家里老小。我说心酸啊。他说那我不问了，为了方便他知道我的情况好治疗。我还是简单跟他说了说，然后眼泪就止不住的流。

他说能治好。我说这不是心理的问题嘛。他说。我们不说这个。我没有时间讲上面总结的。只说了，自己睡好了，起来什么事不做都觉得很累。但是还要上班搞孩子。觉得很烦躁，他说，可以好。

回来的路上我一直哭。

然后不想回家。来河边坐坐。

我还跟他说了，指关节疼痛。吃了药就好了。他说中药就是这么神奇。

如果只是备课上课。倒也还可以的。累点可以找一些，好的配套视频放放。

中午吃饭的时候又哭了，忍不住。也不想吃。但饿。

现实有很多的压力，房贷，评职称。工作。

但我身体的各种异样已经够我受的，我每天什么都不做，都非常的累。

非常的愤怒。但又无法指向，父母已经老迈，把他们逼死了。还没有帮我做饭照顾孩子。看着他们逐渐衰老，我自己的心感觉也充满了绝望。

但每天起床的时候都非常觉得有他们在身边幸福。

每天都很累，身体像灌了铅一样。

刚刚迷迷糊糊像是睡着了。缓慢醒来的时候，有一种父母如果走了。我怎么办的感觉。登意识慢慢苏醒，我在想这种感觉是我现在的还是幼年的。我数年未见父母，那是一种什么样的感觉，一种熟悉的味道骤然消失。那是怎么一种失魂落魄的不自知。我余下的路要怎么走。

看来这次比赛不用我指导了。我赶紧备课就好。太好了。

感觉太累了。把课上了。看看能不能把心理学上好。

晚上吃过饭，感觉不那么累了。

感谢今年不指导比赛。

那就好好备课吧。

糊弄也要糊弄过去呀。

有时间看能不能写个省级课题啥的。科研的。

这又是我人生中的一段至暗岁月。但我不会放弃。因为我有女儿。我们彼此需要。这就是关系的重要性。

没有曾经和现在的关系，人容易迷失消融在这硕大无际的虚空万万中。

此刻，想起那些离我而去的同龄人。我庆幸自己还活着。

11.04

睡了。明天备课，有劲写课题。

经过今天s指导b2c竞赛。我静下心备课，感觉好多了。当下。我指导不了，比赛，因为脑子非常慢。

其实我更想尝试心理学。我想好好上课，质量高，人不累。加油。

昨晚十一点准备睡。

结果还是差不多十二点睡。

早上七点多醒了，八点多起。

状态不错。就是备课慢，自己不愿意，逐行逐行的看书。备课。心情烦躁。也不知道80分钟怎么度过。

自己是不是很久没有好好的讲八十分钟了。还是这学期课比较多。备课量太大。

还是身体太累，我现在都不知道自己以前书怎么读下来的，作业怎么做下来的，好像都忘了，我没有自己做作业的印象了。

只有星星点点母亲教训自己的作呕画面，我确实非常讨厌她。我离开奶奶奶妈，她说奶奶恶毒，奶妈把我养的皮包骨头。导致我很恨奶奶。

为了逼我游泳把我往水里按，结果自己掉下水去，种种种种。我至今不知道如何化解。每每想起，我不知道是恨。愤怒，还是恶心。

我不知道这些恨的基础就是她的无知，恶，和对我厌恶，还是她怀我的时候的抑郁，情绪起伏，又或者是一岁前不得已的分离。

她说的话我不相信，因为太多的撒谎，故意美化自我。让人恶心。

李雪琴，你为什么不恶心你妈，你为什么要宠着她。要让她活的光鲜亮丽，自己活的死鱼一般沉沉。

昨晚，我跟孩子说，妈妈以前胳膊腿不疼，现在一不盖被子就疼就是现在才疼。她说，你不想我受到伤害对吗？我说是的。她突然哭了起来，那谁让你不受伤害呢？我说妈妈是大人了，可以自己照顾自己，她哭着说，妈妈，我不想你死。我说，宝宝需要妈妈，妈妈不会死。宝宝这么心疼妈妈，妈妈也舍不得死。

书上一个概念我怎么看都看不懂。看了很久，才发现，确实很难。我的脑子也确实很慢。不过不管怎么说，懂得又多了点。

我查了查阅读障碍，发现爱迪生，爱因斯坦小时候都是有阅读障碍的人。那么，他们的父母如何面对这样的糟糕。

一个人如何面对自己的无竞争力。不烦躁，沮丧，还能沉着应对，怡然自得，这是不可能，总有最穷的，最差的，最低的。总是最好，也很危险，众矢之的。枪打出头鸟，老祖先的哲学。总是最差，那种感觉也是糟透了。

在工作上，我现在的目标就两个，评职称，带心理学课。就像班级排名一样，有些人的教学测评就是遥遥领先。有些人的成绩就是班上前几。落后的人什么感觉？应该如何调整自己心态。我在单位，数年测评中下。这要是一直倒数几名那真是太可怕了。但这件事，是真的可怕还是我觉得可怕？？

是不是当年考倒数第一的，都混的很差？当年他们的幸福指数就很低？这个问题可以研究下。其实未必，马云，钱钟书数学很差，但英语很好，一样混的好。

关键你有什么支撑你的东西。

职称我的东西是什么？

心理学的爱好，兴趣？

运动还不错，爬山不错？热衷公益？？

写作中奖。

我努力让自己逐行逐字阅读。却发现坚持不了十行，自己的思绪就不知道飘去了何方。感觉眼睛在字上移动，意识却不知道去了何处。这种效率真让人烦躁。

备了四五个小时的课。也没备好。思路整理不出来，很愤怒。但是转恋一想，我已经画这么长时间准备了，不是一件好事。还有。如果知道怎么上说明按部就班没有创新。我的思维可能就是比较跳跃，有创造性。

三节课，肯定是够了。

文案，就说说理论，结合老乡鸡的趣味性和互动性。晚上再梳理下。

电商，就说两个平台。一，平台简介。二，模拟登录。三，登录准备材料。两课时的讲速卖通，四课时的再讲wish。

可以了，真佩服那些人，怎么整出来那么多慕课。不过他们这样一搞，真的很方便我们学习。方便我收集资料。

下周两个任务。一个是心理学备课。一个是。写省级课题。

太棒了，不指导比赛。

按书讲按书讲按书讲。一定要按书讲，可以加自己东西。但一定要按课本顺序。这样学生有参照，不乱，

自己也不乱。真有想法，可以自己整理一个书的框架结构。但没有那个本事。

今天一天，上午一直备课。效率虽然不高(脑子转的真慢)，但是时间坚持挺久。

中午备课差不多，下午四点带孩子出去玩，八点多回家。把上周内容整整，这周内容整整，没结束呢，电脑又罢工了，

但是课备好的感觉真的很好。而且现在10.26。感觉好极了。能睡至少八小时！

我今天带孩子玩，也不觉得累，是因为跟瑞瑞爸妈在一起？还是吃中药？还是前天昨天都休息了？还是这两天父母不让我干活。还是例假结束了？

今天除了偶尔烦躁，比如课备的慢，比如想到明天上班，孩子趴在我背上，我烦躁的推开他，中午他不好好吃饭，我揍他。

总的来说，今天好极了，

今天备课了，带孩子玩了，身体不累。早睡了，心情真的挺好。加油。

本来想跟女儿聊两句，她困的没有三分钟就睡着了。

我却过了半小时没睡着。

看了街舞人生。应该早半个小时睡的。但等了可以上厕所，挺好。晚上水喝多了，但还是很渴。

12.28

只有六个多小时啦。祝好睡。

有可能是晚上吃撑了，回来还吃了半碗银耳。唉。

10.12

六点半左右自然醒了，觉得没睡好，要是再有一小时就好了。

感觉脖子。胃都有点不舒服。但还好。昨晚应该是吃撑了。所以难入睡。中午好好补觉。

一会听到父母做早饭。

如果父母不在这。我不敢想象。

我每天多么的紧张焦虑。父母不仅帮忙做饭，家务还补贴了经济。还陪伴了我。甚至接纳了我的负面情绪。

如果，如果当时，我知道自己情绪很糟糕会对自己有这么大的伤害，这么伤牙，伤肾，伤胃，我会怎么做？？？？？？？

现在已经这样了，我该如何保护好自己的身体，继续前行。比自己，对自己好点，

今天四节课，上的好爽。基本都在讲。

中午放下手机大约12.50躺了有快一个小时。中间醒了一次。不过不知道可是睡着了。

一直躺着也好啊。

中午吃得可以。最后还吃了两三口饭。

今天状态，是开学为止最好的一天，躺的时间也最长

今天差不多讲了六节课。

今天不累，站的住。中午躺了五十分钟。没感觉到熟睡。基本讲了八节课，

感觉回家还有力气。怎么回事。昨晚睡得六小时。

是中药的作用，这也太神奇了吧。

本来我牙齿补了十颗。牙齿吃不动。腰疼。精力差。耳鸣。还缓解疼痛。关键我孩子还那么小。房贷那么多，这种压力搞得我烦躁异常，

我以前怎么不看重钱。我真的想不明白。是我真得内心强大，还是被洗脑了，

10.50

洗好了，又躺着拿了手机。玩了二十分钟。

陪孩子玩一二十分钟，睡觉。

12.13

昨晚睡得真好。

只是仍然有很多梦。

晚上自然醒的时候睡了大约八个半小时。我的目标是。十点入睡。最起码十点上床。加油。

眯了会觉得手有一点点不舒服。握的时候一点抓握不紧。小指关节一点点疼痛。

做梦梦了啥？wj跟wjh是小三，我反而担心她的人生，还梦到大学操场全是跳舞的。少男少女的青春悸动。还有hh。不想想了。时间想用来备课评职称。

最后一个梦是我在森林里面，树丛中想建个房子，怕别人围攻，于是准备挖地道，不止一条。在某个地方放上车子，方便快速撤离。屋内屋外都按上监控，房子里面有枪。这梦啥意思。

昨晚孩子想让我和他爸爸复婚，哭了。我最终问他，你是不是随时想看到爸爸和妈妈，那我们住的近一些，可以嘛？

上午办了停车证。然后来整电脑。因为不能备课，又有点累，烦躁。为啥烦躁。

下午上课65分。没准备好。而且。讲了一半左右。觉得还是要让学生做。但是自己要准备，并且要互动。

昨晚十一点关灯睡觉，孩子聊了两句转身就睡了。我因为脑子停不下来，想到房子的事，本来呼吸聊法，起床疗法都用起来了，最后还是起来看备课啥的。

搞到十二点二十多。

今早起床还可以，胃有点不舒服。

以后晚上九点半，绝对不能再看书思考了。。加油。

10.15

前天晚上听了幼儿园的课程。每天数宝贝。记录自己做过的五件事。给了我很大的感触。但我想着写课题。所以不想花心思现在总结。

昨晚计划九点半结束脑力工作，大约九点四十，真的很厉害，有一个别人跟你一起见证的目标。真的动力很强。

昨晚大约十一点睡，今天八点醒，睡的很好，觉得大脑都清醒了，

早上想了下，还是来看心理医生，结束把中药抓了，又发生了一点波折。医生一看我，说晚上十一点睡觉，我说我妈说的。然后医生说不是的。我说肯定她说的，我说我不焦虑，我能不睡吗，我睡得着，我能不睡吗。这么简单的常识，总是啰嗦，我回去要跟她吵架，他说，不要吵了，你妈年纪也大了。

我要看书，没时间跟她吵，晚上还要去瑞瑞家，没什么时间了。

上午咨询的时候，我心理隐隐担心的心理学课程终究没有带成。因为我曾经有信仰，而且，那个课其实对人的思想要求很高。我心理反而高兴。为啥，因为评职称是紧急重要的，心理学是重要但不紧急的。就算职称事紧急不重要的，也要先做紧急的。

本来我正为了备课还是写课题，怎么分配时间，犯愁，现在感觉好轻松。专心写课题，写文章，带比赛，就是为了副教授，向副教授进攻。

昨天听系主任说，副教授名额多了。幸福，加油。

回来之后，跟母亲为了我的晚睡问题吵架。

心情很爽很爽，觉得这次各方面都爽。

一点不担心因为我让他们，身体不好或者。他们干涉我的生活是他们的问题。我有拒绝干涉的权利。没有错，晚睡早睡不是一个简单的行为，也不是选择，而是深沉的结果。

它里面有跟深层次的大脑模式，和行为模式。比如焦虑，紧张。

比如很多负面情绪和感受让它迫切想要从此刻解脱，延迟满足是它的能量做不到的事。

人只有在现在非常舒服的时候，才会延迟满足得考虑未来。

回来后。吵了。然后情绪到现在都难以平复。2.02本来想看书。

一下午都在哭。然后妈妈态度很好。心情好了很多。再次强调，不要她管我的事，我自己大学毕业，能力不比他差，他说话只会让我愤怒。耽误我的人生。在唠叨，就让她给我工资，让她回家。我找人做家务。

接了孩子吃完蛋糕，电脑显示屏出了点问题。正准备工作，好崩溃。赶紧联系换屏幕。没想到一会好了。赶紧工作。

等我评了副教授。再来搞心理学。

21.37，上传了这个文章我就准备睡觉，争取十点上床，十点半入睡。

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