我终究是个怕疼的人

昨天牙齿咬了很硬的一块哈密瓜，结果疼到半夜都还在哼哼唧唧。

今天抱着上点药牙就医院。出乎意料的确诊了牙髓炎。

久病成良医，我这辈子唯一看得懂医学这些报告的恐怕就是x光片了，几乎是一瞬间我就觉得我牙可能保不住了。

果然，医生说只能做周期长、过程复杂的根管治疗，也就是说，医院，把我的牙神经杀死。

走到几乎万不得已的最后一步，可我又能怎么样。治疗麻烦就麻烦，死就死吧，随意了。

然后，医生就告诉我一个坏消息。

因为我荨麻疹过敏，所以我不能打麻药。

而且钻的时候不能乱动，钻头速度很快，一不小心就会划破皮肤。

我心想，不能打麻药就不能打吧，应该也没那么疼，我能忍着。

后来发现，我真是高估了我的痛觉神经。

本来光喝凉水就能让我哼哼唧唧的牙齿，不打麻药，钻头就这么在我牙齿上断断续续钻半个小时。

怎么可能不疼？

钻牙的过程，我就像回光返照一样，回忆我吃的每一颗糖每一顿甜食，懊悔我每一次馋每一次贪吃。

几乎每次钻到接近牙神经那一块，我都疼得能马上从躺着变为跳起来。钻头从你最疼的地方不断的扎不断的掏，反复移动，循环往复。

可是我根本不敢乱动，害怕一动钻头就划到脸，只能那么硬撑着。

我第一次知道，原来剧烈疼痛时，眼泪会变成了一种本能的条件反射。

我只好掐手转移注意力。手越痛的，我对钻牙的疼痛就没那么绝望了。

做完治疗，我一只手全是印子。

后来我骨折医生还和我开玩笑。

医生说，我不哭不闹，也不哼哼唧唧，挺坚强的小姑娘。

昕怡说，我一直忍着不出声，要不是看手上的印子，根本不知道我那么疼。

其实吧这种评价乍听觉得还好，再回想还挺心酸的，

后来，问了一个医生，问补牙以后，怎么办。

他告诉我要戴牙套。

我心就突然抖了一下。

我急着追问，要带多久。

他说，一辈子。

我瞬间，哗的就哭起来了。

我他妈都还没瘦下来，就骨折住院了，现在本来就不漂亮，还要带一个牙套，那就更丑了。

我才二十岁啊，为什么要这样对我？

可是啊，不好意思，连哭都哭不出声。

因为太疼了，没力气了。

哭了十几分钟，我想好了。

让我带一辈子牙套，还不如拔掉算了。

我明白我不算好看，但我真的没办法接受那么丑的自己。

然后柳暗花明又一村。

医生说我误会了牙套的类型…

我以为我要带的是这样的。

然而应该是这样的。

虚惊一场，我瞬间又满血复活??(?ˉ???ˉ???)?”

然后就哼着小曲去上课了。

上完第一节课后，妈妈打电话问我情况。

经过上次骨折住院半个月也不和爸妈说的前科后，我妈格外关心我的生活。

我真的特别不喜欢和我妈说我不好的事情，因为她不在我身边，除了打钱给我让我看病，也只能干着急。所以我一直习惯报喜不报忧，就算自己不好，也要装作很好的样子。

但我今天也是不知道怎么了，也许是身心俱疲，还是真的牙齿太痛太难受了。

我妈声音一出来，我就有点梗咽说不出话来，她问我疼不疼的时候，我原以为我可以忍住说我不疼的。可还是超级没出息的说了

妈，我今天没打麻药，真的特别特别疼。

然后声泪俱下，一把鼻涕一把泪的告诉了她我一整天的种种境遇。

隔着屏幕我都能感觉到我妈的心疼，那种恨不得疼的人是她的感觉。

钻在我心里。

很疼。

然后我妈各种安慰我，告诉我钱不是问题，快点把病看好。说我小时候身体特别好，不知道怎么了这个学期从清明节骨折住院，端午节过敏荨麻疹，现在又要拔牙神经，怎么会那么倒霉。又说我下学期一定会好的，否极泰来。

她说，你是妈妈身上的一块肉，你不只是你自己。你为了我，一定要照顾好自己。

我哭着答应了。

挂了电话不到五分钟，就看到







































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